Enfer et Paradis
Mon cancer depuis son apparition en octobre 2001 à ce jour
Titre du blog :
Enfer et Paradis
Auteur: Papyriton
Description:
Mon cancer depuis son apparition en octobre 2001 à ce jour
Créé le: 28-05-2008
ESPOIR
Lundi 28 janvier 2008
Trois jours sans écrire, vendredi, hôpital pour cette fameuse scintigraphie loupée la semaine précédente.
Tout va bien, rien aux poumons, légère baisse d'activité du coeur suite à la chimiothérapie mais il y a encore de la marge. Samedi et hier, grande fatigue, nausées, diarrhées, vertige. Fatigue physique mais aussi morale, lassitude, découragement, plus envie de rien mais c'est ainsi et çà fait aussi partie de la maladie.
Merci Michel (Biniou) pour ton soutien par ton commentaire super sympa, et je sais, sincère; par ta gentillesse et surtout pour ton courage car tu mènes également ton combat quotidien. La force dont tu fais preuve ne peut que m'être bénéfique, j'aimerais posséder ta foi pour être plus fort mais hélas je suis trop cartésien pour croire. Je suis pourtant très demandeur comme certainement la plupart des malades arrivant au crépuscule de leur vie.
En octobre 2007, après avoir manqué de peu le grand voyage, j'ai ressenti très fort le besoin de me rendre à Lourdes, et bien que cette journée ne m'ai pas apporté de réponse concrète, j'ai connu un moment très fort en émotion. Je ne sais toujours pas pourquoi j'ai tant pleuré ce jour là devant cette grotte, pourquoi je me suis senti si petit et humble, pourquoi je tenais tant à ramener cette médaille à deux sous que je garde précieusement depuis, comment toutes ces personnes qui m'entouraient pouvaient prier avec autant de ferveur, je ne sais pas mais j'ai pourtant fait le voeu d'y retourner chaque année. Je n'ai pas trouvé la croyance mais peut-être l'espoir en la vie?
REFLEXION
Jeudi 24 janvier 2008
Je viens de relire mon message d'hier, long et rasant mais je me devais de narrer ces 6 longues années afin de poursuivre ma démarche qui reste malgré tout encore bien flou.
Je me suis pourtant efforcé de les résumer au maximum car bien des passages auraient mérité plus de détails, parfois cocasses, parfois dramatiques mais peut-être qu'au fil des jours, j'y reviendrai. Et oui, ces trois premiers textes constituent la fondation de mon ouvrage, il ne me reste plus qu'à exprimer mon ressenti quotidien.
Avant de commencer, merci Yann, pour ton commentaire qui m'a fait extrêmement plaisir. En effet, il y a bien des années que nous n'avons eu aucun contact et ton intervention d'hier justifie et me conforte une fois de plus dans le bien fondé de mon choix.
Un aveu, chaque jour, lorsque je me relis, j'y prends du plaisir, je me savais un peu exhibitionniste mais je me découvre narcissique. Finalement, je vais peut-être apprendre à me connaître un peu mieux. L'on dit qu'il faut souvent se remettre en question mais le fait-on?
Une foule de questions se bouscule dans ma tête. Qu'est ce que j'attends de ce blog?
- Evacuation de l'angoisse quotidienne? - Certainement.
- Le besoin de laisser une trace de mon passage? - Egalement.
- Régler des comptes suite à l'incompréhension de certains sur mon comportement au début de la maladie? - Je ne pense pas, involontairement, même parfois volontairement, j'ai pris des distances avec des proches qui n'ont rien compris mais avais-je pleinement conscience de mes actes.
Je me souviens d'une réflexion de Maryvonne 6 mois après l'annonce de la maladie, "continue à recevoir tes copains comme tu le fais et bientôt tu n'en auras plus".
Peut-être simplement satisfaire une envie de se raconter de longue date.
Peut-être aussi pour remercier tous ceux qui me soutiennent quotidiennement dans ce combat. Les 3 copains qui sont passés hier soir sans t'oublier Alexis, fils de l'un d'entre eux se reconnaîtront. Vous avez fait de cette visite du mercredi soir votre messe hebdomadaire car vous avez compris que j'ai besoin de votre présence pour me sentir entouré et soutenu, en plus hier soir vous m'avez rendu service mais là, vous seuls pouvez comprendre pourquoi, sic! D'ailleurs le nom du blog "tontonriton" est un petit clin d'oeil de l'époque où beaucoup de jeune jardais m'avaient attribué affectueusement ce pseudo.
Commentaires
1. calie le 01-06-2008 à 09:26:43 (site)
Ça fait du bien de dire à ce blog tout ce qu'on arrive pas à dire aux proches
Bisous et bon dimanche
2. doumette le 01-06-2008 à 09:56:04 (site)
coucou papyriton tu peu prendre ce que tu veux chez moi ... à tu reçu mon e-mail concernant ton 1er com com chez moi je suis ok pour ce que tu demande j'attend ta réponse par e-mail en attendant je te fais un ennorme bisous et te dis à bientôt
3. domangeevi le 01-06-2008 à 13:13:16 (site)
4. dom";loveferrari" le 02-06-2008 à 07:38:24 (site)
****************#***************** dans le silence du temps qui passe
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****************###************** sur notre amitié tissée
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****************#**##************ dans nos blog liberté
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****************#****##**********je t’apporte la 1ere clé
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****************#*****#**********qui sera symphonie d’amitié
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****************#####************garde la ou partage la
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****************#******##********elle est faite pour ça
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****************#********#*******moi je porte la délivrer a d’autres amis
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********#####**#***************et leurs souhaiter une bonne journée remplie
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****##**********#*************** et bonheur
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******#********#**************** une cargaison de note d 'amitié
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********#####****************** sur une partition de tendresse
*************BISOUS***********DOM*********
6. dom le 03-06-2008 à 07:52:07 (site)
♥♥♥ bisous...... bisous♥♥♥
............ ♥ce n est que moi dom qui passe sans bruit♥.....
... ♥en faisant attention, de ne pas te réveiller ♥....
....♥ en ce mardi matin , je viens te déposer ♥...
....♥ ce message journalier d’amitié.♥...
...♥ tel un phare dans la nuit, qui éclaire les naufragés. ♥
..♥ moi je viens dire à mes amis que je penses à eux.♥
..♥ et leurs souhaite une journée de bonheur..♥
...♥ j’aimerai être un mouchoir ..♥
...♥ afin d’assécher toutes les larmes..♥
..♥ bâtir un monde sans peines..♥
.....♥♥♥ bon mardi....♥♥♥
....♥♥ bonne journée ..♥♥
...♥♥♥ ton amie qui te fait de gros bisous...♥♥♥
♥♥♥...bisous♥♥♥bisous ..♥♥.♥
..................♥♥♥♥....DOM...♥♥♥♥
LES DEBUTS DE L'ENFER
Mercredi 23 janvier 2008,
Pas d'écriture hier, idées un peu trop noires, paresse ou découragement? Je ne sais! peut-être tout à la fois. Ce matin, surprise! 2 commentaires, Philippe et Delph. Quel plaisir de vous lire, mes yeux étaient tout mouillé. Merci, vous m'avez conforté dans ma démarche car je me pose beaucoup de questions. N'est-ce pas un peu impudique de se livrer publiquement, c'est quand même de l'exhibitionnisme. Mais n'est-ce pas ces soutiens que je cherche au fond même si je suis gâté en ce domaine, je reviendrai sur ce sujet ultérieurement car j'ai tellement de merci à donner, à vous qui contribuez à mon paradis.
Bien, revenons un peu en arrière, comme je l'écrivais lors de mon précédent message, j'ai véçu les 5 premières années de ma vie actuelle dans un confort relativement sympa. Presque une vie normale, j'ai pu continuer mes activités professionnelles de saisonnier au camping pendant les 6 mois de printemps été et ma vie de retraité les 6 mois d'automne hiver. Une vie enrichissante à tout point de vue, 6 mois au contact de la clientèle, des échanges de grande valeur, des rencontres très variées, j'ai beaucoup appris de part la diversité des clients, chacun m'apportant un peu plus chaque jour. Puis 6 mois de retraite paisible à satisfaire mes loisirs préférés, mes volailles, mes copains, les petits restos avec les amis, bref une vie de rêve même avec cette maladie.
Et puis vint Août 2006, pleine saison au camping, depuis quelques temps, je ressentais une douleur à l'anus et pensant à des hémoroïdes, je me contentais de passer de la pommade, hélas plus les jours passaient, plus la douleur amplifiait et le 22 Août 2006, je dû être hospitalisé d'urgence pour un abcès interne à l'anus. Je ne vais pas m'étendre sur la douleur, mais celle-ci fût bien présente pendant les 2 mois qui ont suivi. L'organisme s'étant très affaibli durant cette période, ce fourbe de crabe en a profité pour gagner du terrain. Au mois de Novembre 2006, il fallait se rendre à l'évidence, le traitement initial arrivait au terme de son efficacité. Lors de l'I.R.M, le radiologue a constaté des métastases aux lombaires, dorsales, os pubien et tout le bassin droit, je ne pouvais me déplacer sans cannes.
Une seule solution s'imposait, commencer une chimiothérapie d'urgence. J'étais pourtant contre, depuis le début, je me plaisais à dire à qui voulait l'entendre que jamais je n'accepterais un traitement par chimio mot synonyme de début de la fin et que je préfèrerais partir que subir. Seulement la douleur était tellement violente qu'il fallait faire un choix rapide ou mettre fin à la souffrance par une décision extrême mais que je refuse également par respect pour Mary. J'ai donc fait fi de mes a priori sur la chimio et ai accepté le traitement préconisé par ma cancérologue qui me suit depuis et que je remercie. 6 séances furent programmées puis 7, 8 et enfin 9. Associée aux anti-douleurs, cette chimio a quand même eu un effet positif puisque la douleur s'est estompée et j'ai pu remarcher sans l'aide de canne. Je ne m'étendrais pas sur les effets secondaires, il faut parfois accepter le mauvais pour ne pas connaître le pire.
Début juin 2007, fin du calvaire, presque plus de souffrances, beaucoup de fatigue mais résorbé par des piqures d'E.P.O, le dopage de certains sportifs et je confirme, ça vous remet sur pied, une par semaine et le tonus revient.
Quelle joie lorsque ma cancérologue m'a annoncé qu'elle m'accordait 3 mois de répit et que je pouvais reprendre le travail en mi-temps thérapeutique. Enfin, j'allais pouvoir profiter de l'été 2007, chouchouter mes clients, bref respirer la vie à plein poumons.
Hélas, la trêve fut de courte durée, dès fin juin, je ne pouvais plus uriner ni aller aux toilettes pour la grande commission, pas facile à raconter cet épisode, je n'aime pas la vulgarité de Bigard mais c'est plus facile d'employer ses mots que de parler de grande commission.
Je ne dormais plus, je passais plus de temps aux toilettes que dans mon lit et au boulot çà devenait de plus en plus un calvaire quotidien. Je sentais l'épuisement grandissant de jour en jour, épuisement physique et surtout moral. Ras le bol de l'hôpital, de me battre, de cette souffrance omniprésente jour et nuit. Je voyais bien que mes proches se rendaient compte de mon affaiblissement mais j'avais déjà pris la résolution de ne plus faire face et laisser la maladie accomplir sa funeste besogne et clore mon destin.
Seulement, la douleur devenait de plus en plus terrible et le corps se refusait à abdiquer même si l'esprit abandonnait.
Jusqu'à ce matin du 19 Août 2007, où dans un état de fatigue extrême, je dû me résoudre à demander à Mary d'aller au travail à ma place. Je savais que j'arrivais au terme du combat, j'allais enfin connaître la délivrance. Seulement, cette "putain" de douleur était là et puis est-ce l'instinct de conservation, le refus d'abandonner, ou tout simplement la peur de mourir ou la rage de vivre, je ne sais mais je trouvai quand même la force de prendre le téléphone et d'appeler Mary au secours.
Aussitôt, elle déclenchât la procédure d'urgence, Toubib, SAMU et transport à l'hôpital. La souffrance avait atteint son apogée et je me souviens avoir demandé à maintes reprises que l'on mette fin à ma douleur et à ma vie. Plusieurs piqûres de morphine eurent finalement raison de la douleur et je sombrai petit à petit dans une léthargie profonde, je me sentais presque bien, j'entendais les sons et les voix. Je n'avais plus peur, je savais que c'étais la fin mais je la trouvais douce et presque agréable, j'avais réclamé aux docteurs la présence de mon épouse, ce qui fut accordé, et de te savoir à mes côtés, chérie, pour le grand voyage me rassurait et je pouvais partir enfin en paix.
Et non, ce n'était pas le jour du départ, après des interventions dont je vous ferais grâce, le lendemain matin, j'étais toujours vivant, forcément puisque je suis encore là. J'ai passé deux semaines à l'hôpital dont 10 jours sans boire et manger, c'est terrible la soif, j'avais tout de même droit à un demi verre d'eau par jour comme "traitement de confort", et bien j'affirme que l'eau même tiède c'est bon quand on a soif. Ceux qui me connaissent doivent sourire, no comment!
Le petit problème, c'est que la vessie ou plutôt le système d'évacuation de l'urine ne fonctionnait plus et dans l'urgence après avoir percé le ventre l'on m'avait enfoncé une sonde dans cette vessie. Seulement cette sonde étant provisoire, il fallait en installer une permanente par le zizi, dur dur les amis, c'est horrible. Enfin depuis, je vis avec cette sonde "à demeure" comme ils disent, le plus ennuyeux, ce n'est pas de changer la poche toutes les semaines mais la sonde tous les deux mois, d'autant plus que l'urètre étant prise, c'est affreux et ce n'est pas Sonia, ma petite infirmière préférée qui me contredira.
Malheureusement, le mal continue d'évoluer et dès le mois de Novembre, la douleur a repris le dessus. Je devais subir des rayons à l'hôpital de Nantes mais après examen du scanner, il était impossible de cibler la douleur, les métastases ayant envahi tous les os. Ma cancérologue m'ayant proposé un nouveau protocole, je suis de nouveau en chimiothérapie depuis 1 mois, nouveau traitement dont les résultats demeurent encore inconnus mais j'ai au moins la satisfaction de travailler pour la recherche médicale et après ma deuxième séance, la douleur a nettement reculé, j'ai même diminué mon traitement à base de morphine de 30%.
Commentaires
1. calie le 31-05-2008 à 09:15:32 (site)
Je viens de te lire. Tu es courageux, je vois tous les jours la souffrance des gens mais surtout le courage, la volonté de se battre.
Je suis souvent admirative, et je crois que l'espoir et la force de caractère peut aider beaucoup.
Je ne te connais pas mais je te fais quand même un bisou et à bientôt ici
Bonne journée
2. C'lolo le 31-05-2008 à 09:30:08 (site)
Je suis là mon tonton
Je n'avais pas cette adresse avant aujourd'hui,sniffffffffffff
Tu es une personne trés courageuse,au vu de ton parcours je te félicite pour cette force que tu as pour endurer cette maladie
Je continue d'être là,je t'embrasse bien fort
Tendrement
Lolo
3. lauranordh le 31-05-2008 à 14:28:11 (site)
coucou tonton c'est laure comme on se retrouve bienvenue cur vefblog ou je suis egalement depuis un bon moment
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..................\__/......a`a_........|\___/\...................._.
le week end
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.....................\........__=� ...._/.^♠;^..._\..................|;|.je te le souhaite doux
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,_................_/.`�`�`° .............`====...................../ ensoleille
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..\.......;..._.....--�./....../.....\..............|....;......)...|.)... bises laure
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(olympus19 de center)
5. dom"loveferrari" le 01-06-2008 à 07:59:09 (site)
oh papyriton , si seulement je pourrai te venir en aide , ça doit être affreux ce que tu subis chaque jours , je ne me plaindrai plus jamais à propos de ma maladie après avoir lu tes textes
je t'envoie de gros gros bisous
bonjour vous
c est moaaaaaaaaaaaaaa!!!!
en cette matinée
je viens t’apporter joie et bonne humeur
de l’amitié tous les matins
pour gommer tes chagrins
j’ai pour toi écrit ces mots
ils sont remplis de toute ma sincérité I
*_________*____*__*__*____ de toute mon amitié
___*_______*____________________* Je dépose ces mots pour toi
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_____________***____***_____*_____*_____ un petit reflet de moi
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______*__**_______________**_____________des mots tendresse
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__*__*_**__________________**___*__*__*
________**_________________**__________ des mots douceur
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__**_____**______________**___*
_*________***__________***_______*_ qui j’espère t’apporteront chaleur
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___*_________*_________*______*
____________*______*_____*________* et réconfort
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__________*_________*________* .
____________________* bonne et agréable journée..
____________________* ton amie DOM
RETOUR EN 2001
lundi 21 janvier 2008,
Avant de poursuivre, il me faut tout de même revenir au départ de la maladie. Au début de ma seconde vie, car oui, lorsqu'on connait la maladie, il y a la vie d'avant et la vie d'après. Dommage de ne pas pouvoir vivre celle d'avant avec les connaissances de celle d'après.
En octobre 2001, ce sacré cancer s'est enfin déclaré. Je dis enfin car cela faisait déjà 3 ans que j'étais en "suspicion de cancer". Il a quand même fallu 6 biopsies (prélèvements de prostate) de 8 prélèvements chacune (6 sans anesthésie) avant la déclaration officielle de tumeur maligne.
L'annonce provoque tout de même un bon coup de massue même si au fond, nous nous en doutions. Je dis nous car je me dois d'unir Maryvonne, mon épouse, associée à 100% à mon parcours. Mais je reviendrai sur ton soutien plus tard car tu es l'essentiel de mon paradis.
Cette nouvelle, malgré tout nous soulageait quelque part car nous pouvions enfin nous battre contre un adversaire connu. Le programme fixé par le Docteur Bourdon, spécialiste urologue était l'ablation de la prostate. Pas facile à accepter à 48 ans quand on connait les revers de médaille (incontinence, impuissance) mais malgré tout, il fallait s'y résoudre.
Auparavant, je devais subir un scintigraphie osseuse, examen de routine effectué au préalable. Ce qui fut fait le mois suivant, et paf, le radiologue découvre une tache au niveau de la colonne. Nouvelle inquiétude mais rapidement pondéré par le Docteur qui ne la voyait pas fixé donc probablement due à un accident ou de l'arthrose et un IRM programmé au mois de janvier 2002 devait pouvoir nous rassurer afin de passer à l'étape suivante.
Malheureusement, cet examen qui était censé nous rassurer fut le départ de mon enfer car cette tache était bien fixée et s'apparentait bien à une métastase osseuse, ce qui fut confirmé en février 2002 par le spécialiste, le docteur Bourdon. Hélas, l'abblation n'était plus envisageable puisque le mal avait débordé et commençait déjà à ronger les os. Difficile d'expliquer ce que l'on ressent à ce moment là, seuls les personnes ayant vécu ce moment peuvent comprendre. Pour résumer, on a l'impression de se noyer.
Après cette nouvelle, je me souviens être allé au restaurant chinois avec Maryvonne. C'était le départ de notre nouvelle vie.
Pour tenter d'enrayer la progression, j'ai été soigné par Androcure, traitement provisoire pouvant ralentir le processus du développement de la maladie. Qui dit Androcure dit castration chimique donc réapprendre à vivre en couple sans ces moments d'intimité indispensable à la bonne marche d'une vie de tous les jours. Pour moi, ce fut relativement simple car ce traitement éliminait également les désirs mais le conjoint n'est pas traité et doit vivre une vie d'abstinence avec un malade ayant parfois des rejets de tout ce qui peut toucher à l'intimité. Là encore, bravo Mary car tu as été à la hauteur.
En avril, j'ai pu malgré tout reprendre mon travail comme saisonnier au camping "Le bosquet" à Jard sur mer et j'en profite pour remercier Philippe et Delphine, mes patrons mais avant tout mes amis.
En fait, ce traitement fut des plus géniaux puisqu'à part une prise d'une bonne quinzaine de cachets quotidiennement, une piqure toutes les 12 semaines et une aide respiratoire par inhalation le soir, j'ai pu vivre un confort de vie qui a duré 5 ans.
Avec Mary, nous avons eu le temps de nous adapter à notre nouvelle vie, apprendre à nous aimer différemment et surtout vivre presque normalement, du moins jusqu'en Août 2006, début d'une nouvelle galère qui fera l'objet d'un prochain message.
Commentaires:
Delphine a dit...
Je ne te connaissais pas ces talents d'écrivain...je suis abasourdie. J'aurai cependant préféré les découvrir dans d'autres circonstances. Je trouve ton intitiative courageuse, cela va sans aucun doute nous aider à mieux comprendre et donc à mieux te soutenir dans ces moments difficiles. Gros bisous d'amour. Delph.
22 janvier 2008 10:26
filoche a dit...
mon frangin,père spirituel et grand ami,
(et oui,tout ça en meme temps et meme encore +)
malgré le fait que je sois au courant de presque tout tes malheurs, la lecture de ton blog m'a retourné.
tu dis que tu n'as pas de talent pour l'écriture, et bien pour une fois , je ne suis pas d'accord avec toi!...
je souhaite de tout mon coeur que ce blog soit un exutoire pour toi,et qu'il t'aides à envoyer au diable cette putain de maladie.
saches en tous cas que tu est quelqu'un de très fort et capable de tout...
surtout, continues à te battre, tu doit gagner!
je t'aime
fil
YANN 35 a dit...
Mon tonton Riton, nous ne nous sommes pas revus depuis bien longtemps mais à te lire je me suis senti avec toi. C'est très surprenant de te lire, ton style est vraiment agréable et il te rend très vivant ! Les artistes savent communiquer leurs émotions et l'émotion est bien passée... Que la sensibilité de ton âme soit plus forte que la douleur de ton corps.
Bien à toi,
Commentaires
1. domangeevi le 29-05-2008 à 11:29:11 (site)
wouaaaaaaaaaaaa que je suis contente de te voir ici papyriton mais bien sur que je peux t'aider je ferais tout ce que je peux la je suis au boulot chuttt lol je t'envoie un mail plus détailler aller un gros smaaaaaccckkkk pour toi 
2. domangeevi le 30-05-2008 à 09:10:02 (site)
<center>
Myspace Good Morning Graphics</center>
Passe une bonne journée ici flotte flotte et encore flotte brrrr
AVANT DE PARTIR.
Dimanche 20 janvier 2008,
J'ai passé toute la nuit à réfléchir sur ce que j'allais écrire et maintenant je ne sais par où commencer. J'ai pourtant très envie de me raconter, surtout un grand besoin d'évacuer toutes ses pensées négatives et aussi positives qui se bousculent dans ma tête.
En premier lieu, pourquoi ai-je intitulé mon blog enfer et paradis?
Paradis : j'ai la chance d'avoir un chez moi, de pouvoir manger à souhait, du terrain pour regarder s'ébattre mes canards, oies, poulets, poules, pigeons sans oublier les deux chiens. En fait, une petite vie banale mais lorsque l'on a un nouveau regard, je me considère au paradis mais nous y reviendrons plus tard.
Enfer : je suis en phase terminale d'un cancer qui a été déclaré il y a maintenant 6 ans et qui s'aggrave de plus en plus.
Pourquoi cette envie de se raconter ? Il y a 4 jours, lors d'un examen médical, une scintigraphie du coeur et des poumons, j'ai entendu l'infirmière dire à sa collègue qu'il fallait refaire l'examen car il y avait des taches sur les poumons.
En fait, lors de l'injection des produits permettant la vision des organes précités, il y a eu erreur et un des produit injectés était celui de la scintigraphie osseuse, Bien entendu, toutes les métastases osseuses sont ressorties entrainant une erreur de diagnostic. Mais cette simple phrase prononcée a déclenché un ouragan dans ma tête et m'a fait renouer ces liens avec la mort.
Même si je sais que mon avenir est très compromis, j'ai besoin de vivre avec l'espoir que ça peut encore durer quelques mois et pourquoi pas deux ou trois petites années.
Ouf, j'ai posé les bases. Pas facile finalement de se raconter. Je regrette de ne pas avoir la plume facile car j'aurais vraiment aimé écrire. Il est plus aisé de se livrer derrière un écran que de parler ou d'exprimer ses ressentis face à un interlocuteur.
Combien de temps vais-je continuer à écrire? Je ne sais, depuis mon adolescence, ce doit être la dixième tentative et à chaque fois je me lasse au bout de quelques jours. Ah, au fait, je vais sur ma 55ème année.
Commentaires
1. henriette le 29-05-2008 à 20:56:39 (site)
BONSOIR PAPYRITON
passe une bonne soirée un cadeau perso qui je l'espère te plairai
à demain pour mon petit passage quotidien
et courage car ca ne doit pas être evident de tout recommencer son blog gros bisous
à toi et à Maryvonne
ton amie henriette
2. nousdeux le 30-05-2008 à 06:37:09 (site)
bienvenue papyriton sur vefblog , nous avons découvert chez mamie nicou ton lien
gros bisous de nousdeux
3. dom"loveferrari" le 31-05-2008 à 08:35:41 (site)
๑۩۞۩๑₪*..comme une gardienne de tes nuits..๑۩۞۩๑₪*
๑۩۞۩๑₪*..un rayon dans ta vie..๑۩۞۩๑₪*
๑۩۞۩๑₪*..par des mots simple mais sincère , je sème ..๑۩۞۩๑₪*
๑۩۞۩๑₪*..le bonheur et la joie. .๑۩۞۩๑₪*
๑۩۞۩๑₪*..vient je t’emmène ..๑۩۞۩๑₪*
๑۩۞۩๑₪*..sur des chemins que j’ai tracée pour toi.. ๑۩۞۩๑₪*
๑۩۞۩๑₪*..une pétale pour effacer ta peine..๑۩۞۩๑₪*
๑۩۞۩๑₪*..un sourire contre une larme..๑۩۞۩๑₪*
๑۩۞۩๑₪*..des mots d’amis que l’ont dit..๑۩۞۩๑₪*
๑۩۞۩๑₪*..à ceux que l’on apprécie.. ๑۩۞۩๑₪*
๑۩۞۩๑₪*...et dont tu fais partie..๑۩۞۩๑₪*
๑۩۞۩๑₪*..bonne journée..๑۩۞۩๑₪*
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๑۩۞۩๑₪*.....ton amie...๑۩۞۩๑₪*
๑۩۞۩๑₪*...................DOM...............๑۩۞۩๑₪*
4. abcde le 31-05-2008 à 09:35:32 (site)
un kikou j ai pris ton lien pour pas te perdre au cas ou lolllllllll bisou tonton
5. didine66 le 10-06-2008 à 18:08:49
Hello tonton, je suis désolée mais je n'ai pas pu passé avant, je ne t'ai pas oublié pour autant. J'espere que ton moral est toujours aussi fort et que la rage de vivre t'habite toujours autant. Et ton jardin ??? n'oublies pas...demain, mercredi la Messe ...
Passe une bonne soirée, bisous
Nadine
Commentaires
1. lauranordh le 02-06-2008 à 10:32:55 (site)
coucou tonton riton ne perd jamais cet espoir en la vie dieu te l'a donné c'est lui qui decide ou et quand il la reprend tu es notre papy courage je sais oh combien cette maladie a deja fait des ravages mon premier mari a ete emporter par elle lui aussi il y a bientot 15ans alors que nous avions encore tant e choses a vivre j'ai appris a me battre et aller de l'avant j'ai connu pas mal de deboires egalement mais restons solidaires en amitie bon debut de semaine Bisous
,¡|i¹i|¡, ,¡|i¹i|¡, bisous ,¡|i¹i|¡,
¹i|¡,¡|i¹ ¹i|¡,¡|i¹ bisous ¹i|¡,¡|i¹
Bisous
,¡|i¹i|¡, bisous .,¡|i¹i|¡,
¹i|¡,¡|i¹ bisous ¹i|¡,¡|i¹
amitie laure
2. didine66 le 02-06-2008 à 11:07:56
Hello Tonton,
Bienvenu sur Vefblog, tout Center va finir par s'y retrouver. Si j'ai été absente de Center, c'est aussi pour cette raison la mise ne place d'1 Vefblog
Ici, beau temps, les tomates vont être contentes...lolll
Occupes toi bien de ton jardin intérieur comme extérieur, gros bisous
Nadine
http://didine66.vefblog.net
3. domangeevi le 02-06-2008 à 13:41:25 (site)
coucou
4. eclaire de lune le 02-06-2008 à 20:07:38 (site)
kikou superbe ton nouveau blog j'adore bisous bonne soirée
5. dorothy le 02-06-2008 à 21:21:20
Bonsoir tonton
Merci de ta visite sur center!!
et merci de m'avoir mise dans tes favoris.
Tout center va se retrouver sur vef!!car j'ai moi aussi ouvert un blog sur vef ce jour par sécurité au cas ou center nous referait le coup du crash!!
Je trouve meme qu'ici c'est beaucoup plus joli.Alors à trés bientôt tonton!!
je te souhaite une trés bonne soirée et te fais des gros bisousss
6. edelys le 03-06-2008 à 00:04:40 (site)
je viens te voir ici
il ne faut jamais perdre espoir...jamais
bisoussss
7. etoile-du-sud le 03-06-2008 à 00:54:58 (site)
kikoo mon tonton, je te remercie de m avoir passé ton lien de ton nouveau blog, cela me fait enormement plaisir.
Un petit cadeau d amitié t attend sur mon blog si tu le désires.
reste toujours comme tu es et surtout garde toujours espoir.
je te fais de gros gros bisous mon tonton
la tite étoile
8. calie le 03-06-2008 à 08:50:00 (site)
Courage !!
Un petit bonjour
Une bonne dose d'optimisme,
Un zeste de dynamisme
Et un grosse pincée de bonne humeur!
♥ ♫ ♥ ♫ ♥ bonjour..♥ ♫ ♥ ♫ ♥
♥ ♫ ♥ ♫ ♥ de Calie..♥ ♫ ♥ ♫ ♥
9. nympheas le 03-06-2008 à 14:55:28
Re !!!!
))
Voilà j'ai bien enregistré ton nouveau blog
superbe le fond !!!!!
Le fait d'avoir été à lourdes,prouve que tu ressent déja quelque chose,et que tu y croit.....
J'ai rencontré des gens qui vont à la messe tout les dimanches,et qui pris tout les jours,et le monsieurs à appris qu'il avait un cancer,cette homme ne comprend pas...comment dieu à t-il permit cela,alors qu'il va à la messe tout les dimanches,et qu'il pris tout le temps....
Ce qu'il na pas compris ,c'est que importe que tu soit croyant ou pas,Dieu t'aime quand même,il ne suffit pas de réciter des prières,pour dire voilà,je suis pardonner...
Seul compte la façon dont tu te perçois,ou que tu te pardonne ,ou que tu t'aime....
Pour croire en dieux,il faut dabord croire en soit...
C'est ce que je pense..
bisous à toi mon ami.
10. edenlove le 05-06-2008 à 09:21:43 (site)
11. nympheas le 07-06-2008 à 16:42:07
♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥۩♥ coucou۩♥۩♥۩♥۩♥
.comment va tu?....... , . - . - , _ ,
......... ) ` - . .> ' `(♥۩♥ les mots sont comme cette rose ♥۩♥
........ / . . . .`\ . . \
........ |. . . . . |. . .|♥۩♥ *.iis donnent chaleur et joie ♥۩♥
......... \ . . . ./ . ./
........... `=(\ /.=` .♥۩♥en chassant les jours moroses ♥۩♥
............. `-;`.-'
............... `)|..♥۩♥ cette fleur rien que pour toi♥۩♥
................ || _.-'|
............. ,_|| \_.,/ ♥۩♥ c'est moi qui te l'offre♥۩♥
....... , ..... \|| .'
....... |\ |\ ,. ||/♥۩♥� et te souhaite ♥۩♥
.... ,..\` | /|.,|Y\,
..... '-...'-._..\||/
............ >_.-`Y|♥۩♥� ♥۩♥� une trés belle journée �♥۩♥
................,_||
................ \||♥۩♥� ♥۩♥� avec soleil�♥۩♥
................. ||
.bisous................ ||
12. didine66 le 12-06-2008 à 17:55:49 (site)
gros bisous Nadine
13. didine66 le 12-06-2008 à 19:35:46 (site)
je suis désolée de ne pas être passée plus souvent, mais depuis le crash de center, j’ai sauvegardé tout mon blog, j’ai ouvert une blog spécial pour poster les cadeaux que je reçois : http://didine66bis.vefblog.net
Et un autre où je poste les gifs et les tubes pour vos créations : http://didine66.vefblog.net
Cela m’a prit beaucoup de temps, mais maintenant tout est en place, donc je vais pouvoir être plus présente sur Center
Je te souhaite une bonne soirée, bisous, Nadine